Sollten Sie zu Beginn einer neuen Beziehung eine Paartherapie aufsuchen?

Ich bin seit einiger Zeit ewiger Single, und der Gedanke, mich zu binden, macht mir Angst. Es ist nicht so, dass ich mich mit meinem Schicksal abgefunden habe, der Stereotyp der verrückten, alleinstehenden Katzenlady zu werden. Nein, es ist einfach so, dass ich niemanden gefunden habe – nicht unbedingt „den Einen“, aber die Person, die in mir Freude im Stil von Marie Kondo auslöst.

Nun, das heißt – bis jetzt. Ich befinde mich gerade an der Schwelle zu einer neuen Beziehung, doch ein früheres Gespräch ist zu einem Ohrwurm von Tay-Tay-Niveau geworden, den ich einfach nicht mehr aus dem Kopf bekomme.

Letztes Jahr, als ich einen Dating-Coach für ein anderes Thema interviewte, erwähnte sie beiläufig, dass Paare in der Anfangsphase ihrer Beziehung eine Therapie machen sollten. Diese Bemerkung ließ mich innehalten: Es war eine Bombe, eine Offenbarung. Ich war verblüfft und zugleich neugierig auf die Aussicht, in einer neuen Beziehung möglicherweise zu proaktiv zu sein. Wie kann man ein solches Thema überhaupt mit seiner neuen Flamme ansprechen, ohne sie zu verschrecken, und schon ist das Feuer erloschen, und die Dinge sind eiskalt?

Ich beschloss, die Stimme in meinem Kopf anzuerkennen und mit dem Direktor von Associated Relationship & Marriage Counsellors, dem Beziehungsberater Dan Auerbach, darüber zu sprechen, warum es sich lohnt, bei einer neuen Liebe proaktiv zu sein, um den Funken lange hell brennen zu lassen. New York Times fragt: Funktioniert die Paartherapie?

Wenn der emotionale Ballast überhand nimmt

Es gibt eine Vielzahl von Gründen, warum es eine gute Idee ist, eine Therapie zu machen, bevor die Beziehung in die Vollen geht. Als 30-Jähriger ist es wahrscheinlich, dass mein neuer Partner eine Art emotionales Gepäck mit sich herumträgt (so wie ich). Wie Auerbach erklärt, fangen Probleme in neuen Beziehungen oft mit einem Mangel an reiner Weste an.

„Manchmal beginnen Beziehungen auf eine chaotische Art und Weise. Es könnte sein, dass etwas mit dem vorherigen Partner nicht vollständig geklärt ist oder ein Partner ist sich über seine Bindung an die neue Person nicht im Klaren. Es kann sein, dass sie noch mit mehreren Personen zusammen sind und in solchen Situationen, wenn beide nicht auf derselben Seite über Monogamie sind, kann es zu einem Vertrauensbruch kommen.“

Bei einem Vertrauensbruch sind Paare möglicherweise nicht von Anfang an sicher, und das ist der Zeitpunkt, an dem die Dinge konkurrierend werden können.

„Ein Partner könnte auf das Gefühl reagieren, dass er seinem Partner nicht vertrauen kann, und anfangen, mit anderen Leuten zu flirten, oder er könnte anfangen, nicht mehr verfügbar zu sein und sich zurückzuziehen.“

Auch Auslöser aus vergangenen Beziehungen können wieder auftauchen und für Unruhe sorgen. Einer oder beide Partner könnten erkennen, dass sie sich in denselben Konflikt- oder Distanzierungszyklen verstricken, die sie in früheren Beziehungen erlebt haben. Um ein mögliches emotionales Gemetzel zu verhindern, rät Auerbach, praktisch zu sein.

„Wenn Sie sich bewusst sind, dass Sie alte Probleme mit auf die Party bringen, ist es sehr berechtigt, zu sagen: ‚Ich weiß, dass es im Moment etwas gibt, das mich belastet und mich daran hindert, der Partner zu sein, der ich sein möchte. Ich möchte, dass das funktioniert, und ich glaube, wir brauchen Hilfe.'“

Wenn nur alle Romanzen einen märchenhaften Start hätten…

Auerbach räumt ein, dass Paare von Anfang an eine starke Bindung haben können (wenn es läuft, dann läuft es!), aber es könnte etwas geben, das Unbehagen verursacht und die Beziehung dann zu einer Herausforderung macht. Dann ist es notwendig, das Saure in etwas Süßes zu verwandeln, sofort.

Ich habe Auerbach gesagt, dass der Gedanke, eine Paartherapie so früh in einer aufkeimenden Beziehung zu beginnen, entmutigend ist, selbst wenn es keine zugrunde liegenden Probleme gibt. Wie überwindet man also eine klebrige Situation von Anfang an?

Auerbach rät, mit Ehrlichkeit an die Sache heranzugehen, indem man sagt: „Ich glaube, wir haben eine Menge Potenzial. Ich denke, wir passen wirklich gut zusammen, aber irgendetwas an der Verbindung fühlt sich ein bisschen stressig an. Aus meiner Sicht gibt es einige Dinge, die mich beunruhigen und frustrieren. Ich würde diese Dinge gerne mit dir durcharbeiten. Ich denke, es ist etwas, das wir als Partnerschaft tun sollten, um zu sehen, ob wir irgendwie verstehen können, was hier vor sich geht, ohne irgendwelche Schuldzuweisungen zu machen.‘

Erwarten Sie aber nicht, dass es glatt läuft, denn die Erwähnung einer Therapie könnte auf Ablehnung stoßen. Ihrem Partner Zeit zum Nachdenken zu geben, kann ebenfalls helfen. Letztendlich wird er es versuchen, wenn es ihm ernst ist und er sieht, wie wichtig es für Sie ist, die Dinge in Ordnung zu bringen, um die Bindung und das Engagement zu sichern.

„Manchmal braucht man ein bisschen Hilfe, um sich aus der Patsche zu helfen.“

Herausfinden, ob Ihre Lebenswege kompatibel sind

Probleme müssen nicht nur aus vergangenen Beziehungen stammen. Paare können sich wirklich zueinander hingezogen fühlen, ihre Werte stimmen überein und sie verstehen sich prächtig, doch die Planung ihres Lebensweges könnte weit auseinander liegen. Die Umstände könnten ein Schlachtfeld sein, durch das sie navigieren müssen. Könnte das Liebesspiel schon vorbei sein, bevor es überhaupt richtig begonnen hat?

Unvereinbarkeiten könnten ihre Einstellung zu Kindern, Religion, der Umgang mit den Schwiegereltern, Familienzusammenführung oder sogar die Diskussion, wo sie sich niederlassen wollen, sein. Letzteres trifft mich besonders hart, da ich mich selbst als digitalen Nomaden betrachte, der ständig unterwegs ist, und in der Vergangenheit hat es sich nicht gut mit ehemaligen Partnern vertragen, die an Ort und Stelle bleiben wollten. Aber was ist mit den anderen?

Auerbach sagt: „Das sind solche scheinbar unlösbaren Probleme, bei denen die Dinge so stressig sein können, dass Paare nicht darüber reden können; sie kommen fast nicht durch das Gespräch.“

„Das ist der Zeitpunkt, an dem Paare sagen können, schau, vielleicht brauchen wir jemanden, der das vermittelt, weil wir jedes Mal, wenn wir darüber reden, so gestresst sind und abschalten. Sie brauchen jemanden, der ihnen hilft, das Vertrauen zu überbrücken, der ihnen hilft, ihre starken Emotionen einzudämmen und der ihnen hilft zu verstehen, ob es eine gemeinsame Basis für diese unüberbrückbaren Differenzen gibt.“

Laut Auerbach kann es sich langfristig auszahlen, bei der Klärung von Differenzen proaktiv zu sein, da Paare zu lange warten könnten, was dazu führen könnte, dass sich ein Partner abmeldet oder jahrelang in Konfliktzyklen verbringt, ohne diese lösen zu können, und das alles mit dem Risiko eines Burnouts.

„Sie könnten eine viel bessere Verbindung entwickeln und mehr Zufriedenheit in der Beziehung bekommen“, wenn Sie diese Probleme von Anfang an ausbügeln, was hilft, jede Art von Trennung zu verhindern.

Selbstentfaltung, aber für Ihre Beziehung

Nicht viele Menschen gehen gerne zum Zahnarzt, aber sie sind dafür da, dass Sie sich gut und gesund fühlen. Warum also nicht auf die gleiche Weise über einen Beziehungsberater nachdenken?

Auerbach möchte, dass Sie die Paartherapie als ein Projekt zur persönlichen Entwicklung oder zur psychischen Gesundheit sehen und nicht als lästige tiefe Wurzelbehandlung.

„Reframen Sie die Suche nach Hilfe in der Paarberatung als etwas, das Ihrer Beziehung, Ihrer Verbindung und Ihrem persönlichen Wohlbefinden zugute kommt, so dass es nicht als Abhilfe oder wenn die Dinge kaputt sind, gedacht werden muss.“

„Am besten ist es, einfach ziemlich ehrlich darüber zu sein, wie Sie sich in der Beziehung fühlen, und zu versuchen, diese Gefühle nicht dem zuzuschreiben, was Ihr Partner tut, sondern einfach darüber nachzudenken, was Ihre emotionale Reaktion auf die Beziehung ist.“

„Seien Sie ehrlich zu sich selbst und sagen Sie: ‚So fühle ich mich im Moment. Das ist es, was ich fühle, dass es fehlt. Das ist es, was ich fühle, was mir im Weg steht.'“

Genau wie der Zahnarzt wird ein Beziehungsexperte die Dinge so sagen, wie sie sind. Verzichten Sie auf den Wischiwaschi-Status einer Beziehung und gehen Sie proaktiv vor, bevor ein größeres Problem auf dem Spiel steht, das eine Menge kontinuierlicher Arbeit erfordert. Schließlich ist eine saubere Rechnung der emotionalen Gesundheit das ultimative Beziehungsziel.